1.     Mi trovi su: Homepage #4000537
    Uno sfortunato signore, in un giorno di pioggia, cercò riparo in un cassonetto della nettezza urbana nel quale trovò dentro un gatto bianconero; allora prese un rasoio elettrico e comincio a tagliargli il pelo, ma incredibilmente inciampò su una pietra e lo uccise schiacciandolo con un ginocchio.

    Da allora decise di tifare inter fino a quando il gatto non resuscitò e comincio a cercarlo sperando di vendicarsi. Ma arrivò un passerotto ed un giorno l'Inter vinse lo scudetto e il passerotto festeggiava insieme a del piero, il quale esclamo': il gatto è morto!

    Quindi afflitto dal dolore non riuscì a prendere il bicchiere, non poteva ubriacarsi e dimenticare l'accaduto così alla fine prese una mazza e comincio' a bastonare montero il quale pero' prese un mitra che era senza munizioni; allora cerco' di tirargli una testata, ma arrivo' Ibra che insieme a totti incomincio' a insultarlo per il passero.

    Ma arrivò Cufrè che aveva mangiato da mcDonalds un doppio cheese-burger senza pagare il conto; a quel punto arrivò anche zidane che lo rimproverò e cufré se ne ando' piangendo perché penso' a sensi, ma trovò a consolarlo rosella sensi che gli offrì un happy meal che però gli andò di traverso e rischiò di morire soffocato.... quindi decise di evitare happy meal e bevette una tonica per digerire e con un rutto demolì la curva sud.

    E allora arrivò Carraro con un badile e lo scagliò contro una multipla sfondando il parabrezza e rigando la fiancata; a quel punto scese il proprietario, montero, che prese il badile e lo usò contro cufrè fratturandogli diverse ossa e rompendogli il naso.

    Chiamarono allora batman che con il fedele robin li avvolse nel mantello, ma arrivato topo gigio entrò in scena anche silvestro che morse montero; questo provoco' l'arrivo del dottor agricola che, accompagnato da dracula, li portò allo zoo e li rinchiuse e tutti vissero felici perchè montero e gigio si fecero una canna fatta di magia, fornita da sampei, prodotta da lady oscar allla quale homer aveva venduto i semi in cambio di una botta di vita e una birra dufffff.

    Gridando ai passanti se questo è un uomo e lasciando intuire che era talmente ubriaco che avrebbe potuto vomitarsi addosso invece riuscì ad avvicinarsi a marge; l'abbracciò d'istinto e svenne a causa della puzza dell'alito; homer provò con la respirazione bocca a bocca ma non trovava la bocca di marge e a quel punto la prese per i capelli ma glieli strappò con una furia tale che venne catapultato indietro finendo contro il frigo che improvvisamente si aprì.

    Una montagna di lattine cadde al suolo, molte si ruppero, lui le guardò mentre la birra si versava sul pavimento e cominciò a piangere dalla gioia leccando il pavimento, ancora e ancora, su e giù, finche' non trovò una lattina intatta e allora sbavando la aprì con i denti rompendosene due; cominciò a bestemmiare, ma non ci riuscì perchè la lattina era incastrata in mezzo alla lavatrice che stava centrifugando, ma ci fu un calo di corrente.

    Allora lui prese un badile e lo utilizzò per scavare un tunnel fino alla casa bianca dove incontrò Monica Lewinsky che stava facendo un bel bagno caldo assieme a Paperino che scorreggiava continuamente provocando onde anomale, così alte da svuotare la vasca.

    E fu allora che monica svenne per il freddo, ma arrivò Bill gates che le propose un computer particolare che l'avrebbe protetta dagli sconosciuti e in particolare dalle scorregge di Paperino, ma Homer prese il badile e spacco' gli occhiali a Bill che divenne cieco e comincio' a sbattere monica sul tappeto con la testa.

    A questo punto Paperino mori' di freddo, mentre Homer si impossessò degli occhiali di Bill che nascondevano alcuni dei tanti filmati porno che fece con Monica; allora homer comincio' a guardare ed esclamò: doh!!.....talmente forte da richiamare l'attenzione di city hunter che stava inseguendo una bella fig....ragazza in costume che stava scappando da topolino, che la rincorreva con un'orecchio solo perche' l'altro gliel'aveva staccato pluto a morsi perchè l'aveva beccato mentre frugava nei pantaloni di gastone, trovando un cacciavite che serviva per svitare la testa di quel deficiente che stava annaffiando i fiori del giardino di Archimede, mentre lui cercava di aggiustare il vibratore di quella bella guagliona della Peppina che gli ha offerto un caffè col cioccolato dolce e un pò salato, per quanto lo ha pagato con i soldi di massituo :asd: , che è finito in bancarotta dopo aver comprato il passero di del piero che però è scappato con la passera di manuela arcuri che stava volando su un aeroplano diretto verso il pianeta delle scimmie per incontrare Carlo e Camilla che si erano appartati dai paparazzi che alla fine sono tutti pazzi perche' hanno scoperto il gabibbo che picchiava un.........[TO BE CONTINUED] :D :D
  2.     Mi trovi su: Homepage #4000542
    Originally posted by Pezzotto
    Ma arrivò Cufrè che aveva mangiato da mcDonalds un doppio cheese-burger senza pagare il conto; a quel punto arrivò anche zidane che lo rimproverò e cufré se ne ando' piangendo perché penso' a sensi, ma trovò a consolarlo rosella sensi che gli offrì un happy meal che però gli andò di traverso e rischiò di morire soffocato.... quindi decise di evitare happy meal e bevette una tonica per digerire e con un rutto demolì la curva sud.
    A me piace questo pezzo :asd: :asd:
  3.     Mi trovi su: Homepage #4000547
    Originally posted by Pezzotto
    Uno sfortunato signore, in un giorno di pioggia, cercò riparo in un cassonetto della nettezza urbana nel quale trovò dentro un gatto bianconero; allora prese un rasoio elettrico e comincio a tagliargli il pelo, ma incredibilmente inciampò su una pietra e lo uccise schiacciandolo con un ginocchio.

    Da allora decise di tifare inter fino a quando il gatto non resuscitò e comincio a cercarlo sperando di vendicarsi. Ma arrivò un passerotto ed un giorno l'Inter vinse lo scudetto e il passerotto festeggiava insieme a del piero, il quale esclamo': il gatto è morto!

    Quindi afflitto dal dolore non riuscì a prendere il bicchiere, non poteva ubriacarsi e dimenticare l'accaduto così alla fine prese una mazza e comincio' a bastonare montero il quale pero' prese un mitra che era senza munizioni; allora cerco' di tirargli una testata, ma arrivo' Ibra che insieme a totti incomincio' a insultarlo per il passero.

    Ma arrivò Cufrè che aveva mangiato da mcDonalds un doppio cheese-burger senza pagare il conto; a quel punto arrivò anche zidane che lo rimproverò e cufré se ne ando' piangendo perché penso' a sensi, ma trovò a consolarlo rosella sensi che gli offrì un happy meal che però gli andò di traverso e rischiò di morire soffocato.... quindi decise di evitare happy meal e bevette una tonica per digerire e con un rutto demolì la curva sud.

    E allora arrivò Carraro con un badile e lo scagliò contro una multipla sfondando il parabrezza e rigando la fiancata; a quel punto scese il proprietario, montero, che prese il badile e lo usò contro cufrè fratturandogli diverse ossa e rompendogli il naso.

    Chiamarono allora batman che con il fedele robin li avvolse nel mantello, ma arrivato topo gigio entrò in scena anche silvestro che morse montero; questo provoco' l'arrivo del dottor agricola che, accompagnato da dracula, li portò allo zoo e li rinchiuse e tutti vissero felici perchè montero e gigio si fecero una canna fatta di magia, fornita da sampei, prodotta da lady oscar allla quale homer aveva venduto i semi in cambio di una botta di vita e una birra dufffff.

    Gridando ai passanti se questo è un uomo e lasciando intuire che era talmente ubriaco che avrebbe potuto vomitarsi addosso invece riuscì ad avvicinarsi a marge; l'abbracciò d'istinto e svenne a causa della puzza dell'alito; homer provò con la respirazione bocca a bocca ma non trovava la bocca di marge e a quel punto la prese per i capelli ma glieli strappò con una furia tale che venne catapultato indietro finendo contro il frigo che improvvisamente si aprì.

    Una montagna di lattine cadde al suolo, molte si ruppero, lui le guardò mentre la birra si versava sul pavimento e cominciò a piangere dalla gioia leccando il pavimento, ancora e ancora, su e giù, finche' non trovò una lattina intatta e allora sbavando la aprì con i denti rompendosene due; cominciò a bestemmiare, ma non ci riuscì perchè la lattina era incastrata in mezzo alla lavatrice che stava centrifugando, ma ci fu un calo di corrente.

    Allora lui prese un badile e lo utilizzò per scavare un tunnel fino alla casa bianca dove incontrò Monica Lewinsky che stava facendo un bel bagno caldo assieme a Paperino che scorreggiava continuamente provocando onde anomale, così alte da svuotare la vasca.

    E fu allora che monica svenne per il freddo, ma arrivò Bill gates che le propose un computer particolare che l'avrebbe protetta dagli sconosciuti e in particolare dalle scorregge di Paperino, ma Homer prese il badile e spacco' gli occhiali a Bill che divenne cieco e comincio' a sbattere monica sul tappeto con la testa.

    A questo punto Paperino mori' di freddo, mentre Homer si impossessò degli occhiali di Bill che nascondevano alcuni dei tanti filmati porno che fece con Monica; allora homer comincio' a guardare ed esclamò: doh!!.....talmente forte da richiamare l'attenzione di city hunter che stava inseguendo una bella fig....ragazza in costume che stava scappando da topolino, che la rincorreva con un'orecchio solo perche' l'altro gliel'aveva staccato pluto a morsi perchè l'aveva beccato mentre frugava nei pantaloni di gastone, trovando un cacciavite che serviva per svitare la testa di quel deficiente che stava annaffiando i fiori del giardino di Archimede, mentre lui cercava di aggiustare il vibratore di quella bella guagliona della Peppina che gli ha offerto un caffè col cioccolato dolce e un pò salato, per quanto lo ha pagato con i soldi di massituo :asd: , che è finito in bancarotta dopo aver comprato il passero di del piero che però è scappato con la passera di manuela arcuri che stava volando su un aeroplano diretto verso il pianeta delle scimmie per incontrare Carlo e Camilla che si erano appartati dai paparazzi che alla fine sono tutti pazzi perche' hanno scoperto il gabibbo che picchiava un.........[TO BE CONTINUED] :D :D


    .....bambolotto gonfiabile, fino a quando arrivo torre insieme a simo e decisero di giocare a tombola. Ma mentre si giocava torre perse un numero e simo si mise a cercarlo finché arrivo' pezzotto dicendo: terno!!....e torre ribatte': quintina!...... to!pigliatela nel milan :asd: :asd: :asd:
    Ma simo intervenne e comincio' a lanciar fumogeni, uno dei quali colpi' homer che di ritorno dalla associazione alcolisti anonimi andò a casa di marcuzzo insieme a 2 gnokke ke simo s'era fatto nei suoi sogni.

    Nel frattempo marcuzzo agiva realemente e quando vide quel pezzo di gnokka si accorse di essere irrimediabilmente gay e decise quindi di provarci con lallo, ma si accorse che lallo aveva un manico non indifferente (era quello del mocio) e stava lavando il pavimento del bagno.

    marcuzzo quindi decise di stare a guardare che arrivasse il postino di maria de filippi con un invito al programma erotico di Rocco e i suoi fratelli, ma lallo risfoggio' il suo manico e questa volta, rincorrendo il postino, cerco di prenderlo: "ce l'hai"......allora il postino voltandosi: "preso ce l'hai tu"....alchè, lallo, stupito cominciava a rincorrere homer, mentre marcuzzo picchiava il postino che era ridotto veramente male, ma così male che si fece male!

    Fu allora che marcuzzo venne diffidato dalle imitazioni, visto che i cinesi copiarono il grande reco facendolo diventare uguale a Luciano Moggi e tutto cio' comporto' all'eliminazione dal grande fratello di Del Piero, nominato dal passero perche' gli aveva fatto le corna con miss italia, perchè beveva rocchetta ma non digeriva i pareggi dell'inter.

    Così decise di ingaggiare De Fondel e sorse una domanda: ma chi caxxo e'?.....non lo conosci???!!!....rispose......no, sei sordo!!.....e se ne andò a cercare un po' di fortuna altrove.

    Mentre un bel giorno in aperta campagna simo, knaz e scud si incontrarono per andar a veder la facciazzi, finiti i convenevoli.... argh... erano finiti pure i biscotti che simo aveva preso da marcuzzo; i 3 eroi partirono, destinazione stadio Delle Alpi di Torino, dove c'e' sempre posto....[TO BE CONTINUED] :D :D
  4. In questo momento stai...  
        Mi trovi su: Homepage #4000551
    Originally posted by razorbladeromance
    Pazzesco....ma lo pubblichiamo in un libro di storie per bambini????:asd: :asd: :asd:


    Io continuo a dire che questo è il miglior sito comico della rete...:D
    quando ho pensato di iniziare a capire le donne ho capito che non avevo capito un caxxo
    :azz:

  Riassunto 'Parodia Canovaccio!!'

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