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    Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata)
    quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese
    lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane
    lo mangiate tutto?"
    Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
    L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica.
    La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
    Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.
    L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
    Il canadese: "Certamente."
    L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi
    mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
    facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
    Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
    L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso femmine orse di questa terra"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
    "Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
    "Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
    in gomma da masticare e li vendiamo in America...



    In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
    salta fuori una rana magica che urla:
    "Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
    L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
    Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
    E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
    L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
    quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
    La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
    L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le orse siano bellissime!".
    Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".
    E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
    La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
    L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
    per venire a casa mia!".
    Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
    e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi gay!!!!".


    Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
    cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
    Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
    "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
    Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
    Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
    Watson pensa per qualche minuto:
    "Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
    potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
    Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
    che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
    Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
    di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
    ne deduci?"
    "Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la tenda..."


    Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
    a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
    dal nulla esclama:
    "Gesù ti guarda!"
    Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
    convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
    Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
    Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
    tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
    Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
    "Sei stato tu a parlare?"
    "Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
    "Come ti chiami?" fa il ladro
    "Mosé!" risponde il pappagallo
    "Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
    "Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."


    Il papa, Un boy-scout, Bush e Berlusconi su un'aereo. Ad un certo punto l'aereo sta x precipitare e c sono solo 3 paracaduti.il primo lo prende Berlusconi e dice:"IO MI DEVO SALVARE SONO L'UOMO + INTELLIGENTE DEL MONDO!!!" e va giù
    Il secondo lo prende Bush ke dice:"IO SONO L'UOMO + RICCO DEL MONDO MI DEVO SALVARE!!" e va giù
    ne è rimasto solo 1 Il papa dice al boy-scout:"PRENDILO TU FIGLIOLO KE HAI TUTTA LA VITA DAVANTI"... iL boy-scout gli dice:"NON PREOCCUPARTI L'UOMO + INTELLIGENTE DEL MONDO HA PRESO IL MIO SACCO A PELO"
    quando ho pensato di iniziare a capire le donne ho capito che non avevo capito un caxxo
    :azz:
  2. aaa  
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    Originally posted by DYD_1974
    Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata)
    quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese
    lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane
    lo mangiate tutto?"
    Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
    L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica.
    La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
    Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.
    L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
    Il canadese: "Certamente."
    L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi
    mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
    facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
    Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
    L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso femmine orse di questa terra"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
    "Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
    "Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
    in gomma da masticare e li vendiamo in America...
    :asd: :asd: :asd: :asd: e l'Italia cosa aspetta?:asd: :asd: :asd: :asd:

    ps.petit dejuner=colazione:cool:
    IO il 25 Agosto 1970 C'ERO :cool:

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