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    MASTER PER UOMINI

    L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità,
    si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
    Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di
    sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.

    Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

    ******** Modulo 1: corso obbligatorio *********
    1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
    2. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
    3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

    ******** Modulo 2: vita a due *********
    1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
    2. smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici (500ore)
    3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
    4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)
    5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino allascarpiera (800 ore)
    6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
    7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

    ******* Modulo 3: tempo libero *********
    1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
    2. digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)
    ******* Modulo 4 : Corso di cucina *********
    Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
    ON acceso
    OFF spento
    Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
    Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    TEMI DI APPROFONDIMENTO

    A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati i corsi
    avranno un massimo di 8 iscritti.
    TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
    TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.
    (dimostrazione con supporto di diapositive)
    TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente
    per le riparazioni (anche le più elementari).
    TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca
    né impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio).
    TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
    TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?"
    (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
    TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo.
    (Teleconferenza con l'università di Harvard)
    TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
    (esercizi di riflessione in coppia)
    TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti
    quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
    TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare
    danni irreparabili alla casa.
    TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
    TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo.
    (esercizi in laboratori di musicoterapia)
    TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero:
    "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
    TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?
    (Esercizi diretti da David Copperfield)
    TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale:
    Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio
    non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"


    dedicato a razor
    :cool:
    quando ho pensato di iniziare a capire le donne ho capito che non avevo capito un caxxo
    :azz:
  2. Deus In Macchina  
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    Originally posted by Zanetti_Capitano
    me sa che qua dentro nessuno arriverebbe al modulo 2 :D
    mi sono fermato al titolo:cool: :rotfl: :rotfl:
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    YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!
    c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio
  3.     Mi trovi su: Homepage #4326937
    Per par condicio, c'è una sorta di elenco di regole anche per le donne.....


    Le 24 regole scritte da un uomo
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    Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne.
    Ecco qui le regole degli uomini (notare che sono state tutte numerate da loro come "1" DI PROPOSITO!)


    1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

    1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

    1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

    1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

    1 - Piangere è un ricatto.

    1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!

    1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

    1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

    1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

    1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

    1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

    1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

    1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

    1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

    1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

    1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

    1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

    1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

    1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

    1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

    1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate

    pronte a sostenere un dialogo su:
    - sesso,
    - sport,
    - automobili.

    1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti. Le scarpe, invece, sono troppe.

    1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

    :asd:
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    Originally posted by Vittore

    1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!

    1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.



    1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.



    1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
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    :yy:
    quando ho pensato di iniziare a capire le donne ho capito che non avevo capito un caxxo
    :azz:

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