1. Stramazzarri torna  
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    Il Pipattiere di Mario
    Rubrica d'annunci e messaggi sentimentali


    • Distinto professionista trentenne,
    desideroso di sposarsi senza furia,
    cerca bella ragazza disinteressata,
    disposta a levarsi le mutande senza impegno.




    Il Pensierino di Mario
    La libertà

    Quando te lo buttano nel culo,
    ricordati che sei libero di urlare.
  2. Stramazzarri torna  
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    L'Oroscopo :asd:
    un po' livornese


    ARIETE (21 marzo - 20 aprile) - Dopo aver battuto il cranio da piccini, soffrirete tutta la vita di mal di testa in capo e svogliatezza addosso. Si consiglia un lavoro adatto, da non sudare troppo. Per esempio in Comune, ma anche in Provincia potrebbe andare bene. Buona comunque la predisposizione alle ferie, e anche ai ponti.

    TORO (21 aprile - 21 maggio) - Col sole davanti e l’ascendente dietro, sarete particolarmente calorosi anche nel sedere, col tipico bruciaculo che non dovrete tuttavia scambiare per emorroidi lupine, riconoscibili dal fatto che fanno urlare come i lupi. Amanti della pulizia, vi scaccolerete sempre dappertutto, mettendo le caccole nei sacchettini apposta.

    GEMELLI (22 maggio - 21 giugno) - Gli uomini saranno portati allo sport, in particolare al tiro della sega. Per questo gli verrà un braccio più lungo dell’altro, che li farà nuotare di traverso e tastarsi le palle a varie altezze. Per le donne, invece, ganzi a volontà.

    CANCRO (22 giugno - 22 luglio) - Momento poco propizio per le persone disordinate nei sentimenti e anche nelle mutande, nelle quali infatti gli uomini non riusciranno spesso a trovare un cazzo e le donne pure, specialmente se insisteranno a non levarsi la cispa dagli occhi e i peli dalle puppe.

    LEONE (23 luglio - 22 agosto) - Tipi particolarmente generosi, avrete le mani bucate e i piedi pieni di formaggio, che donerete in abbondanza anche alle mense ospedaliere. Le donne spargeranno peli dappertutto, specialmente in tarda età.

    VERGINE (23 agosto- 22 settembre ) - Periodo favorevole ai viaggi brevi, specialmente in autobus. L’accentuata propensione al risparmio vi causerà però qualche discesa frettolosamente anticipata, ma troverete un passaggio sull’apino di qualche conoscente.

    BILANCIA (23 settembre - 22 ottobre) - Chi lavora in banca avrà salute deboluccia, con particolare allergia ai riscontri di cassa e alle secchiate d’acqua ghiaccia da parte dei clienti in fila da tre ore. Chi lavora in altri luoghi si consolerà con l’aria condizionata chi ce l’ha, e con l’aria a rottura di coglioni tutti gli altri.

    SCORPIONE (23 ottobre - 22 novembre) - Momento propizio agli investimenti. Muovendovi con tempismo, riuscirete a schiacciare un bel po’ di ciclisti in fuga e parecchi pedoni che invece non possono scappare. Quanto alla salute, attenti al fumo: potrebbe essere la vostra macchina incendiata.

    SAGITTARIO (23 novembre - 21 dicembre) - La vostra propensione alla matematica vi porterà a fare un po’ troppe sottrazioni. Cercate almeno di non farvi vedere, altrimenti prima o poi vi daranno qualche anno per imparare a fare i conti bene. Salute: attenti agli scivoloni sulle merde di cane, c’è chi ci si tronca il collo.

    CAPRICORNO ( 22 dicembre - 20 gennaio) - Le donne di questo segno saranno calcolatrici a freddo, specialmente in alta montagna. Al mare, invece, potranno calcolare quanti stronzoli ci stanno in un litro d’acqua. E se non ci stanno, dovranno pigiarli senza fare schizzi. Quanto agli uomini, potranno scegliere fra due attività di grande moda: o cassaintegrati fissi o disoccupati a vita.

    ACQUARIO (21 gennaio - 18 febbraio ) - Un’accentuata curiosità per i misteri della vita e della morte vi porterà a scegliere il mestiere di becchino. Ma a forza di sollevare bare e di sentire gli ossi scricchiolare, capirete che in fondo la vita è tutto un mal di schiena. Per le donne, qualche guadagno in borsa e le solite perdite mensili.

    PESCI (19 febbraio - 20 marzo) - La vostra sconfinata fiducia nel prossimo vi porterà a bere di tutto. Anche la cocacola, e farete lunghi e rumorosi ruti alla faccia di chi ci mette tutta quella roba. Le donne invece faranno molte scurreggine di soppiatto, dando la colpa al gatto ma qualche volta al su’ marito.

  Il Vernacoliere

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