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    Lo conoscete il blues? Leggete un po' sta guida! :asd: :asd:

    Come cantare il blues

    1. La maggior parte dei blues inizia con “Woke up this morning…”

    2. “la mia ragazza è brava” è un modo sbagliato di iniziare un blues, a meno che non si aggiunga qualcosa come “la mia ragazza è brava, ma la sua faccia, di peggiori non ce n’è”

    3. Il blues è semplice. Se la prima frase ti suona bene, ripetila. Poi trova qualcosa che ci faccia rima…tipo “La mia ragazza è brava, ma la sua faccia di peggiori non ce n’è, ha i capelli di Rosy Bindi e i denti color caffè”

    4. Nel blues non si fanno scelte. Bloccato in un buco, bloccato in un buco – senza via d’uscita.

    5. Macchine blues: Chevy, Ford, Cadillac e camion guasti. Blues non viaggia in Volvo, BMW o S.U.V. Il più comune mezzo di trasporto del blues è la corriera o un treno verso il sud. Jet e auto blu da non prendere nemmeno in considerazione. Andare a piedi ha un grande ruolo nello stile di vita blues. Come pure essere nell’età per morire.

    6. Teenagers non possono cantare il blues. Ancora non sono nell’età per morire. Gli adulti cantano il blues. Nel blues, la maturità significa essere vecchi abbastanza per essere condannati alla sedia elettrica se si spara a un uomo in Menphis.

    7. Il blues può aver luogo a New York ma non alle Hawaii o in qualsiasi posto in Canada, sevi girano e siete a Minneapolis o Seattle è probabilmente solo depressione. Chicago, St.Louis, e Kansas City sono ancora i posti migliori per il blues. Non puoi avere il blues in un luogo dove non piove mai.

    8. Un uomo con la calvizie maschile non è il blues. Una donna con la calvizie maschile invece lo è. Rompersi una gamba a sciare non è il blues. Rompersi una gamba perché un alligatore te la sta mangiando è il blues.

    9. Non puoi avere il blues in un ufficio o in un centro commerciale. La luce è sbagliata. Vai fuori nel parcheggio o siediti vicino ai rifiuti.

    10. Posti buoni per il blues:
    Autostrada
    Prigione
    Un letto vuoto
    Il fondo di un bicchiere di whiskey
    Posti non buoni:
    Pizza hut
    Inaugurazioni di gallerie (d’arte)
    Istituzioni della Ivy League
    Campi da golf

    11. Nessuno crederà nel tuo blues se indossi un vestito, a meno che tu non l’abbia trovato e hai dormito con quello addosso.

    12. Hai diritto a cantare il blues se:
    a. sei più vecchio dello sporco
    b. sei cieco
    c. hai sparato a un uomo a Memphis
    d. non sei mai soddisfatto

    Non hai diritto se:
    a. hai tutti i denti
    b. eri cieco ma ora ci vedi
    c. l’uomo a Memphis è sopravvissuto
    d. Hai un qualsiasi investimento finanziario

    13. Il blues non è una questione di colore. E’ una questione di sfortuna. Tiger Woods non può cantare il blues. Sonny Liston potrebbe. Anche i brutti di pelle bianca vanno insieme con il blues.

    14. Se chiedi acqua e la tua cara ti da benzina, quello è il blues.
    Altre bevande blues accettabili sono:
    a. vino scadente
    b. whiskey o bourbon
    c. acqua fangosa
    d. pessimo caffè nero
    Le seguenti bevande non sono blues:
    a. Perrier
    b. Chardonnay
    c. Snapple
    d. Slim fast

    15. Se la morte arriva in un infimo motel o in una sparatoria, è una morte blues. Essere pugnalato alle spalle da un’amante gelosa è un altro modo blues di morire, come pure la sedia elettrica, abuso di sostanze, e morire soli su una brandina rotta. Non puoi avere una morte blues se muori durante una partita a tennis o facendo una liposuzione.

    16. Alcuni nomi blues da donna:
    a. Sadie
    b. Big Mama
    c. Bestie
    d. Fat River Dampling

    17. Alcuni nomi blues da uomo:
    a. Joe
    b. Willie
    c. Little Willie
    d. Big Willie

    18. Persone con nomi come Michelle, Amber, Debbie e Heather non possono cantare il blues e non importa a quanti uomini hanno sparato a Memphis.

    19. Costruisciti il tuo nome blues:
    a. nome di una infermità fisica (blind, cripple, lame, ecc.)
    b. nome di battesimo (guardare sopra) più il nome di un frutto (lemon, lime, kiwi, ecc.)
    c. cognome di presidenti (Jefferson, Johnson, Fillmore, ecc.)
    Per esempio, Blind Lime Jefferson, Jakeleg Lemon Johnson o Cripple Kiwi Fillmore, ecc. (beh, forse “kiwi” no).

    20. Non m’importa di quanto è tragica la tua vita: se possiedi un computer, non puoi cantare il blues.
    :approved:
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    :asd: :asd: :approved:




    Originally posted by Tittore
    d. non sei mai soddisfatto
    I'm a Blues man :thepimp:
    solo due cose sono infinite l'universo e la stupidita' delle persone
    A. Einstein


    [SIZE=1][I]Il mago fece un gesto e scomparve la fame, fece un altro gesto e scomparve l'ingiustizia, poi un altro ancora e te
  3. I'm only happy when it rains  
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    19. Costruisciti il tuo nome blues:
    a. nome di una infermità fisica (blind, cripple, lame, ecc.)
    b. nome di battesimo (guardare sopra) più il nome di un frutto (lemon, lime, kiwi, ecc.)
    c. cognome di presidenti (Jefferson, Johnson, Fillmore, ecc.)


    Ecco a voi: Dumb Grapefruit Kennedy :thepimp:
    Comincio a credere che non conta quanto tu ami qualcuno: forse quello che conta è quello che riesci a essere quando sei con qualcuno.

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