1.     Mi trovi su: Homepage #4523500
    "Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali e salutari che il denaro possa comprare."
    --Tom Clancy

    "Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io."
    --Steve Martin

    "Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano."
    --Woody Allen

    "Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL."
    --Lynn Lavner

    "Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda."
    --George Burns

    "La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo."
    --Steve Jobs (Fondatore di Apple Computers

    "Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto."
    --Billy Crystal

    "Invece di sposarmi ancora, penso che cercherò una donna che non mi piace e le regalerò una casa."
    --Rod Stewart

    :asd:
  2.     Mi trovi su: Homepage #4523502
    Mi sà che attingerò da questo post per aggiornare la mia scarnissima firma... :asd:
    [size=1][i]"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL." (Lynn Lavner)

    "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha de
  3.     Mi trovi su: Homepage Homepage #4523506
    Originally posted by Zanetti_Capitano
    "La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo."
    --Steve Jobs (Fondatore di Apple Computers


    Fortissima :asd: :asd:
    "Quando questo artefatto sprigionera' la sua furia verso il basso, le linee di giunzione del pianeta esploderanno. Jörmungandr, la serpe di Midgard si levera' sputando veleno nei cieli, e tutto il mondo verra' consumato da fuoco e cenere...Ragnarök! La settima era ci attende!"...

    Lara Croft Global Staff
  4.     Mi trovi su: Homepage #4523507
    Non è bello ciò che è bello, figuriamoci ciò che è brutto

    Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa (Mark Twain)

    Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni" (Claudio Bisio)

    A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente

    Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma

    Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario

    Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc

    Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati (Rodney Dangerfield)

    La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!

    Non bisogna giudicare gli uomini sulle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway)

    E' difficile fare un lavoro di gruppo quando si è onnipotenti (tratto da Star Trek)

    Grambiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola è un trauma (Diego Abatantuono)

    Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa (Beppe Grillo)

    Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: e se ci sposassimo? Lui: Ma chi ci vuoi che ci prenda, a noi due!

    Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori (Woody Allen)

    Durante uno spettacolo comico: "bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato"

    Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra

    Una mbasciatore è colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese (Ambrose Bierce)

    Nomi fuorvianti: perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

    Dall'indovino: -Toc, Toc...- Sì, chi è? - Ah, cominciamo bene

    Lo chiamavano il "Computer Umano". Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21

    Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio (Robert Frost)

    Il lavoro è il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare (Oscar Wilde)

    Il reggiseno è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli

    E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino (Albert)

    "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti"

    Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio (Fichi d'India)

    Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io (M.Marchesi)
  5.     Mi trovi su: Homepage #4523508
    Io continuo ad attingere dalle tue perle per rimpinguare la mia scarna firma... :asd:
    [size=1][i]"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL." (Lynn Lavner)

    "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha de
  6.     Mi trovi su: Homepage #4523510
    Originally posted by Zanetti_Capitano

    Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra



    questa è il non plus ultra...:rotfl:


    cmq son tutte tratte da un ppt che girava almenno 3-4 anni fa...ha fatto tutto il giro e ritorna? :D
    "Xchè? Xchèèè? 3-1, 3-2, 3-3 !!!"
  7.     Mi trovi su: Homepage #4523513
    In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice: "I numeri che do io escono sempre".
    Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 4-8-15-16-23-42. Superenolotto.".
    Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!".
    Il direttore e' costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!". :lol2:

    L'anno 1968 e' bastata la potenza di due Commodore-64 per lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 2007 ci vogliono la potenza di processore a 800 MHz e 512 MB di RAM (requisiti minimi ufficiali) per far correre Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto. :yy: :asd:

    Un ginecologo di Chieti sta visitando una paziente utilizzando la mano destra. Ad un certo punto squilla il telefono. Il dottore chiede scusa e risponde con la sinistra. Dall'altra parte del telefono una signora dice: "Dottore, ho un appuntamento con lei per oggi pomeriggio, ma non so dove si trova il suo studio, può indicarmelo?".
    Il dottore: "Certamente, dunque, lei deve percorrere corso Marucino fino a quando non incontra una chiesa; lì prenda il vicolo a destra, vada sempre su, su, fino a quando non incontra un bar, prenda a sinistra, salga la scalinata, percorra tutto il viale fino in fondo, sulla sinistra c'è un grosso portone, entri vada al primo piano, prenda il corridoio a destra, bene la terza porta a sinistra è il mio studio".
    La signora: "La ringrazio tanto, molto gentile".
    Il dottore: "Di nulla, arrivederla".
    E riattacca. Il dottore si rivolge alla paziente e chiede: "Dunque, dove eravamo rimasti?".
    E la paziente: "Dottore, perchè non ci facciamo un altro giro per Chieti?". :mmh: :asd:

    "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?".
    "Ma quello e' mio figlio!".
    "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!".
    "Ma io sono il padre!". :asd:
  8.     Mi trovi su: Homepage #4523514
    Ravviviamoci il lunedì!

    La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
    Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
    Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

    Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa caxare!"
    L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..."

    “Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.”
    “Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.”

    Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
    Lui: "Anch'io tesoro!"
    Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
    Il nonno: "Ma dove caxxo andate tutti a quest'ora?"

    Una ragazza telefona al suo ginecologo:
    "Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
    E il dottore: "No signorina!"
    E lei: "Ok, proverò dal dentista!"

    Notizie dall'ISTAT:
    Sondaggio sulle gambe delle donne.
    Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
    il 20% muscolose.
    Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!

    Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila”
    "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"

    Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
    "Neanche mentre annega alza la testa!"

    Una volta si cercava l'amore con le margherite: “M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"
    Oggi si usano le mele: “Melada' non me la da', mela da' non me la da'"


    :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd:

  Saggezza popolare

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