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    Questa è una strana storia, una di quelle che si barca_menano tra allegorismi e realtà...

    Un giorno il Detective Sika tornato a casa frustrato dal suo lavoro decide di godersi un po' di sana vita da camera. è un nostalgino degli anni d'oro, gli ottanta, ama solo belle donne, fa finta di suonare il pianoforte, beve liquori di marca, fuma i toscano e mangia pasta all'unghio. Il suo breve idillio viene spezzata dall'inattesa apparizione di Dio, che gli chiede un buon caffè... umh Don Jerez!
    Sorbito il caffè, Dio arriva al sodo. non troppo tempo prima, alcuni scienziati avevano creato degli androidi dalle qualità ecceziunali, gli RGBQQ (dove QQ chiaramente sta per culoAculo), veri prototipi di ultra-virilità e di super-intelligenza. La loro perfezione veniva espletata nella produzione della birra più buona prodotta in Italia, negli ameni stabilimenti Portopaloti/Porto_palesi della Birra Bavaria, birra cui conferivano quell'inconfondibile gusto di piscio...
    Cogli anni però tra i quattro androidi si comincia a diffondere un virus che li rende, come dire, ambiguamente abili... qualcuno disse che cominciarono a gustare un po' di libertà tra una sorsata e l'altra di bavaria, fatto sta che tutti ormai erano testimoni di quegli strani giochi sprepuziatori che facevano. Soka1, Soka2 e Soka3, i primi tre modelli infetti, sono già stati distrutti, ma il il quarto ha occupato gli stabilimenti di Portopalo e sembra imbattibili. Per distruggere Soka4 l'intervento dell'uomo non basta, deve intervenire Dio in persona e decide di farlo tramite Sika... mistero della fede...
    Comunque Sika si arma e parte.
    Lo scontro è epico e deve addirittura intervenire lo stesso Dio per salvare il suo fedele, e lo salva, sì, lo salva ma a costo della sua stessa vita. Una triste notte qualunque a Portopalo l'androide ambiguamente abile Soka4 uccide Dio e comincia l'Era Sokiana.
    Sika fugge sulla luna.
    Soka4 e Cristo si incontrano dal notaio ed il primo riesce a dimostrare con astuti cavilli giuridici il suo pieno diritto ad ereditare il regno dei cieli (fanno pure il test del DNA: Cristo essendo generato non ha legami di sangue col padre, mentre Soka4 vanta la creazione, l'intercessione della carne, quanto meno una catenina genetica ce l'ha!). Allora Cristo scende nuovamente in terra e dà vita ad una guerriglia un po' contro tutti e un po' goffa per la verità...
    Il profeta Tobia durante i suoi 40 anni nel deserto sente la voce di Dio "Dio ma allora non sei morto!". Dall'oltretomba Dio gli rivela come avrà fine il regno di Soka: Cristo per sconfiggerlo deve usare il corpo di Dio, che è a Portopalo.
    Tobia informa Cristo.
    Cristo manda a Portopalo i suoi fedelissimi Ciccio e Mimmo, alias San Francesco e San Domenico. Da qui in poi, mentre Soka4 si diverte a compiere le imprese più gozze (tra le quali anche l'efferato stupro+assassinio della MorteButtana), comincia l'avventura più grande che la chiesa riformata abbia mai dovuto affrontare: il cattocomunismo.

    Buona visione:

    il primo ep. di Ciccio e Mimmo alla Ricerca del Corpo di Dio

    http://www.youtube.com/watch?v=zViOfrtHpFw

    ed il secondo Ciccio e Mimmo alla Ricerca del Corpo di Dio: Il Sogno Infranto

    http://www.youtube.com/watch?v=9IKjwQUZ82o

    smack smack (ne stiam girando 12...)

  C.M.R.C.D. la saga dell'era sokiana

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