1. Quanti Teddy bisogna inventare per tutta la vita ?  
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    Regola numero Uno:

    Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.



    Regola numero Due:

    Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.


    Regola numero Tre:

    Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l’indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l’appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.


    Regola numero Quattro:

    Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un “metodo barriera” di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

    Regola numero Cinque:

    Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l’unica parola che mi occorre di sentire in proposito è “presto.”
    Regola numero Sei:

    Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.


    Regola numero Sette:

    Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell’oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l’olio alla macchina?
    Regola numero Otto:

    I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
    - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
    - Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
    - Luoghi dove c’è poca luce.
    - Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c’è allegria.
    - Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
    - I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
    - Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.


    Regola numero Nove:

    Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
    Regola numero Dieci:

    Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi “pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia”. E’ per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
    1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
    2. Dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
    No non c’è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

    http://giorgio.gramegna.net/?s=giorno

    :asd: :asd: :asd:

    E inoltre: "Vivi ogni giorno della tua vita come se fosse l’ultimo.Vedrai che prima o poi ci azzecchi."
    Non consiste forse nel rompere il tuo pane con chi ha fame, nel portare a casa tua i poveri senza tetto, nel vestire chi è nudo, senza trascurare quelli della tua stessa carne?
  2. I'm only happy when it rains  
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    Fantastica!!!!!!!!!

    :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

    La stampo e la preparo fori dalla porta di casa, in modo che tra qualche anno i pretendenti di mia figlia abbiano subito le idee chiare.... :cool: :cool: :cool:
    Comincio a credere che non conta quanto tu ami qualcuno: forse quello che conta è quello che riesci a essere quando sei con qualcuno.
  3. Quanti Teddy bisogna inventare per tutta la vita ?  
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    Originally posted by GLOBO
    E inoltre: "Vivi ogni giorno della tua vita come se fosse l’ultimo.Vedrai che prima o poi ci azzecchi."
    Fantastica! :asd: :asd:
    Non consiste forse nel rompere il tuo pane con chi ha fame, nel portare a casa tua i poveri senza tetto, nel vestire chi è nudo, senza trascurare quelli della tua stessa carne?
  4.     Mi trovi su: Homepage #4706302
    Originally posted by razorbladeromance
    Fantastica!!!!!!!!!

    :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

    La stampo e la preparo fori dalla porta di casa, in modo che tra qualche anno i pretendenti di mia figlia abbiano subito le idee chiare.... :cool: :cool: :cool:


    Tranquillo... tua figlia è in buone mani :cool: :cool:
    NON LASCIARE MAI CHE LA PAURA DI PERDERE TI IMPEDISCA DI PARTECIPARE!!!
  5. Quanti Teddy bisogna inventare per tutta la vita ?  
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    Originally posted by razorbladeromance
    Fantastica!!!!!!!!!

    :rotfl:

    La stampo e la preparo fori dalla porta di casa, in modo che tra qualche anno i pretendenti di mia figlia abbiano subito le idee chiare.... :cool: :cool: :cool:
    [/QUOTE]

    :asd:

    [QUOTE]Originally posted by Obi-Wan
    La numero Nove è straordinaria... :asd: [/QUOTE]

    Regola numero Nove:

    Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

    :asd:

    [QUOTE]Originally posted by MaestroZen
    Tranquillo... tua figlia è in buone mani :cool:


    E il tuo collo tra quelle di Razor.:asd:
    Non consiste forse nel rompere il tuo pane con chi ha fame, nel portare a casa tua i poveri senza tetto, nel vestire chi è nudo, senza trascurare quelli della tua stessa carne?
  6. I'm only happy when it rains  
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    Originally posted by MaestroZen
    Tranquillo... tua figlia è in buone mani :cool: :cool:


    :yy: In questo momento è in braccio della mamma.... e guarda che un ettaro dietro casa, lo posseggo pure io, anche se non ho un fucile... :cool:
    Comincio a credere che non conta quanto tu ami qualcuno: forse quello che conta è quello che riesci a essere quando sei con qualcuno.
  7. Quanti Teddy bisogna inventare per tutta la vita ?  
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    Originally posted by razorbladeromance
    :yy: In questo momento è in braccio della mamma.... e guarda che un ettaro dietro casa, lo posseggo pure io, anche se non ho un fucile... :cool:


    Razor ti consiglio questo http://www.italian3dg.com/Articoli/Unreal2/immagini/armi%203%20lanciafiamme.jpg
    come supporto a questo bel Winchester.:cool:
    Non consiste forse nel rompere il tuo pane con chi ha fame, nel portare a casa tua i poveri senza tetto, nel vestire chi è nudo, senza trascurare quelli della tua stessa carne?

  Ten rules for dating my daughter

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