1. Scudetto-Mod  
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    Per chi non la conoscesse...buona lettura:asd: :asd:





    1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
    a) perché lo dice la mamma;
    b) perché lo dice la suocera;
    c) perché il bimbo ha caxato.

    Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merxa. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
    - E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?
    Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:
    - Che schifo! - e chiama la tata.
    Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

    2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.

    Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

    Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

    3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare!

    O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merxa dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate e più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merxa.

    4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.

    A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

    5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
    Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
    A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

    6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

    7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire.
    Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

    8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
    - Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir!
    Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, cuxo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

    9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il cuxetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
    - L'hai messo il borotalco?
    Voi direte:
    - Sì! - con convinzione.

    10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.

    In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

    [Modificato da Kaiserniky il 24/12/2009 18:17]

  2. Scudetto-Mod  
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    :asd: :asd: :asd:


    ma questo è un modo per dirci qualcosa? in tal caso....congratulazioni :D


    la domanda è lecita:

    immacolata concezione? miracolo stile Schwarzenegger in " Junior " ? oppure si è presentata una vecchia fiamma con bebè a carico fuori la porta? :asd:
    Superlega Serie A :cool:
    Campione Champions Superleague Apertura 2013/14 :cool:
    Campione Supercoppa Superleague Apertura 2013/14 :cool:

    di solito gli uomini quando sono tristi non fanno niente: si limitano a versare lacrime sulla propria situazione.Ma quando si arrabbiano, allora si danno da fare per cambiare le cose
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    marcomix ha scritto:
    :asd: :asd: :asd:

    ma questo è un modo per dirci qualcosa? in tal caso....congratulazioni :D

    la domanda è lecita:
    immacolata concezione? miracolo stile Schwarzenegger in " Junior " ? oppure si è presentata una vecchia fiamma con bebè a carico fuori la porta? :asd:
     non hai capito. Vuole dirci che si caxa ancora addosso :asd:

    [Modificato da Kaiserniky il 24/12/2009 18:23]

  4. Scudetto-Mod  
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    marcomix ha scritto:
    :asd: :asd: :asd:


    ma questo è un modo per dirci qualcosa? in tal caso....congratulazioni :D


    la domanda è lecita:

    immacolata concezione? miracolo stile Schwarzenegger in " Junior " ? oppure si è presentata una vecchia fiamma con bebè a carico fuori la porta? :asd:


    no, mi spiace...è che mi è venuto in mente che in questi giorni è il compleanno di quel tizio che fa miracoli, e non parlo di Silvio :asd: :asd:
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    massituo ha scritto:
    non hai capito. Vuole dirci che si caxa ancora addosso :asd:



    allora il problema maggiore è trovare un fasciatoio dalle giuste dimensioni :rotfl: :rotfl:
    Superlega Serie A :cool:
    Campione Champions Superleague Apertura 2013/14 :cool:
    Campione Supercoppa Superleague Apertura 2013/14 :cool:

    di solito gli uomini quando sono tristi non fanno niente: si limitano a versare lacrime sulla propria situazione.Ma quando si arrabbiano, allora si danno da fare per cambiare le cose
  7. Scudetto-Mod  
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    massituo ha scritto:
    guarda che quando ti dissi che per vedere le mie foto dovevi guardare uno specchio scherzavo eh :asd:


    ma avevi detto che bastava guardare nei film horror, non cambiare le carte in tavola :asd:

    [Modificato da Kaiserniky il 24/12/2009 18:44]

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  9. Quanti Teddy bisogna inventare per tutta la vita ?  
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    Kaiserniky ha scritto:
    pensa che non ho la stazza di globo :asd:


    Nessuno ha la mia stazza.Si calcola che dopo la Terra sia il pianeta più grande in cui ci sono forme di vita umane e aliene tipo una che un giorno fece uno strano rumore che all'orecchio umano suonerebbe più o meno così "ovuoi" che secondo me è la parte di finale di che caxxo vuoi :asd: :asd: :asd:
    Non consiste forse nel rompere il tuo pane con chi ha fame, nel portare a casa tua i poveri senza tetto, nel vestire chi è nudo, senza trascurare quelli della tua stessa carne?

  Come cambiare pannolino ad un neonato

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