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    A quell’epoca il Gladiatore venne portato di fronte al popolo per essere giudicato. Egli, in effetti, si era macchiato di colpe innominabili di fronte alla comunità videoludica, ossia aver snobbato sia Kinect che il Move.
    Comparve in pubblico, con le mani e i piedi legati con il cavo component del 360 che, com’è noto, non è mai servito, non serve e non servirà mai a nulla. Molte accuse gli venivano mosse.


    “Gladiatore, non ti divertisti con Wiifit
    ?”


    "No. L’unica cosa bella di Wiifit è Juliana Moreira!!!"

    La folla rispose con un boato di sgomento. Essi consideravano la presenza di un testimonial avvenente come una condizione normale ma il Gladiatore sapeva che vi furono tempi in cui anche Cesare Cadeo aveva venduto delle console “con ben 16 bit di potenza, vero Paola Perego?”. Tempi tristi marcoaulettiani e stefanogallarinosi.
    Allora il popolo lo condusse dal governatore della provincia di Gheìm Ren Kings, un uomo retto e giusto che sapeva cosa fosse la giocabilità. Si faceva chiamare Ralph Malph, rigoroso custode della media e nemico di ogni periferica fine a se stessa. Glielo portarono e lo processarono.

    Ralph: “Parla Gladiatore, quali giochi completasti di recente?”

    Glad.:”Vanquish, Castlevania, Fable 3 e Assassin’s Creed Brotherhood. Un paio li ho anche platinati!”

    Ralph controllò in tempo reale la media di questi titoli. Ottime, a parte quel Castlevania che non convinceva i recensori per un motivo molto semplice. L’avevano recensito senza giocarci interamente.
    Il governatore si rivolse al pubblico ed esclamo:”Io non trovo colpe in quest’uomo. Sì, ogni tanto si gioca delle chiaviche inenarrabili e tutti ricordiamo lo spiacevole episodio della profazione dialettica dell’immensa qualità di Killzone 2 ma a parte questo è un giocatore vero!!!"
    Il popolo ruggì: “Non è vero, detesta tutto ciò che è una periferica di movimento! E non sa neanche mirare con Wiimote!”

    Serpi in seno, qualcuno aveva detto loro che in preda allo scazzo aveva selezionato la mira assistita in Metroid Prime Corruption! Non perdendosi di animo per questo, il Gladiatore fece qualche passo avanti e disse: “Fratelli…fratelli miei ascoltatemi. Non siate stolti e ciechi come coloro che hanno giocato e finito Castlevania Circle of the moon su Gameboy Advance. Poiché vi hanno giudicato inetti alla vita, nerd, senza amici e vita sessuale,  essi si sono preoccupati di fornirvi quel po’ di svago che un simile sistema di gioco può offrire. Ma voi siete diversi da quelli che infestano i centri commerciali e Gamestop aspettando il proprio turno di sudare! Farete contenti le vostre spose che crederanno di giocare con voi…Potrete passare qualche tempo con i vostri figli illudendovi di praticare dell’attività fisica! Ma in verità in verità vi dico: voi siete stati creati con i pollici opponibili affinché poteste giocare con 2 stick! Il vostro corpo è stato creato e modellato sulla forma di ogni tipo di divano, ognuno secondo la sua specie! Seduti, reclinati o addirittura supini, questa è la pienezza dello svacco videoludico. Sì, non è sempre stato così, anticamente, quando il videogioco passò dal novero degli dèi alla realtà delle schede jamma, molti di voi impararono a divertirsi in piedi. Ma poi il codice si fece chip e il chip divenne console!
    E poi per guadagnare cosa? Credete che sia giunto il regno della realtà virtuale? No, in verità in verità vi dico, non passerà mezz’ora che il vostro corpo e la vostra mente rifiuteranno questi falsi dèi e non mancheranno di scaricare il Mame!

    Molti tacquero. Invero gli armadi erano colpi di racchette di plastica, fucili fragili e di ogni genere di periferica inutile che nel corso di questi anni avevano invaso il mercato e i cento euro di Wiifit messa a prendere polvere sotto il mobile della tv pesavano sulla coscienza. Le parole erano veritiere.
    Uno chiese a gran voce: “Quindi di questi oggetti non dobbiamo toccarne mai?”

    Il Gladiatore rimase pensoso e poi disse:”No, non è detto. Attendete che vi siano giochi appositamente dedicati. Aspettate che chi di dovere creda in tutto ciò. Non lasciate che la smania di nuovi dèi offuschi il vostro giudizio perché anche se voi vi dilettaste in queste mediocrità sicuramente qualche nuovo e meritevole gioco troverebbe il modo di ricondurvi al giusto e retto modo di giocare. Mentre i vostri denari vengono sperperati in costose periferiche, sugli scaffali ci sono giochi invenduti che aspettano solo che voi li compriate! Perché Vanquish non raggiunge una base di vendita almeno a 5 zeri? Perché Castlevania deve essere condannato per la sua eredità? Ken il Guerriero, mai un Musou arrivò a cotante perizia nell’offrire un gioco su licenza!!!
    Invece no, preferite rompere sopramobili con le vostre estremità, muovervi con bacchette cicciute in mano come stregoni pagani in preda alla smania di interattività! E ancora, tacitate la vostra coscienza prendendovi una pausa con Cod Black Ops ma esso è scriptato così come è scriptato il vostro cuore! Loro offrono sempre le stesse cose e voi comprate sempre le stesse cose!

    Alcuni si convertirono al volo. In particolare uno, un tale Meno di Zero, un obbiettivista di lunga data si prostrò ai suoi piedi e disse: “Perdonami Glad, perché ho comprato Kinect al dayone sebbene ne fossero stati distribuiti pochi pezzi!!! Ma ti prego, non guardare alla mia svolta casual e ricordati di me quando giochi a Deadly Premonition!”
    Il Gladiatore si ricordò di lui, assieme ad un altro profeta, Shin della Croce, che apostolava nel deserto dei forum in nome della Rumenta Consolatrice! Essi erano veri custodi del gioco avulso da critica e votazioni, dei giocatori autentici devoti solo al joypad.

    Il Gladiatore disse commosso:”Vai Meno, puoi andare. La tua gametag ti ha salvato.In verità in verità ti dico che in futuro sarai al mio fianco in modalità cooperativa locale condivisa su un televisore a 100 pollici senza che l’online ci divida ancora!"
    Ma ormai il destino del Glad era segnato, il Capo dei Kinactiani , un tale MDK7,, accolito dei superlativi, arrivò con un drappello di casual armati di tutte le antennine wireless Xbox360 invendute dal lancio della console Slim. Lo presero in consegna ed Mdk7 lo minacciò:” Ahahahahahah, Gladiatore, sei CONDANNATISSIMO!  Oggi ti porteremo nella prigione PIU’GRANDE DI TUTTE e lì sarai messo ad aggiornare l’Action replay dei Pokemon per SEMPRE! Sono DELUSISSIMO da te e il tuo destino sarà AMARISSIMO!"

    Il Gladiatore accettò il suo destino, sicuro che qualcosa sarebbe accaduto. Infatti comparve l’arcangelo Jpeg, nella gloria della sua collezione, una visione fulgida e splendente e disse al Gladiatore:”Non temere mitico, oggi sarai con me nella Potenza e sarai assiso in gloria tra il Retrogaming e i Coinop, su un trono fatto di Dreamcast e Saturn!!! Inoltre diverrai come il protagonista di Fable 3.
    Il Gladiatore:” Cioè?”
    Jpeg:”Immortale e invulnerabile!”

    L’arcangelo scomparve subito dopo. I Kinectiani lo portarono alla fortezza Casualosa, circondata da alte mura, con merli e un alta bandiera. Passando accanto a questa, il Gladiatore attese il momento giusto, diede uno strattone alla guardia e si aggrappò all’asta.
    Cosa fai idiota? Andiamo!” Essi non potevano capire, ma entrando nella fortezza il Gladiatore sorrise, poiché 6 fuochi d’artificio esplosero in alto. E senza la scaletta, la classe non è acqua!
     
     
     
  2.     Mi trovi su: Homepage #5773990
    :DD
    Per avermi fatto spaventare - pensando fossi un convertito dell'ultimo munito - ti punisco!
    Devi recitare un rosario così composto:
    10 AVE challenge 6 di vanquish
    5 partite a God Hand da appena sveglio
    3 partite a Bayonetta mentre sei al telefono con qualcuno
    1 partita a tetris per gameboy BN fino a farti sanguinare le dita
    Così e' deciso. :sbam:
    PSN: twist1375
    EYES HAVE YOU.
    Batman AA my GOTY.
  3. 16/02/12: xbox vnext - segnatevelo...  
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    defender ha scritto:
    :DD
    Per avermi fatto spaventare - pensando fossi un convertito dell'ultimo munito - ti punisco!
    Devi recitare un rosario così composto:
    10 AVE challenge 6 di vanquish
    5 partite a God Hand da appena sveglio
    3 partite a Bayonetta mentre sei al telefono con qualcuno
    1 partita a tetris per gameboy BN fino a farti sanguinare le dita
    Così e' deciso. :sbam:
      Secondo me se gli fai scrivere che: "Fable III è il game of the year" sarebbe una punizione più severa! :DD

  I vangeli apocrifi! (Kinect & Move)

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