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    Capitolo 17: Il Trio del Futuro

    Utente cameo: Colo 97-2

    L'uomo li portò da un giovane ragazzo sdraiato su un divano e ridotto molto male, che li guardò e disse:- Ho bisogno di voi. Aiutatemi-
    Olympus:-E voi chi sareste? Cosa ci facciamo qua? Come possiamo aiutarvi? Che ne è di Mister X? E io esisto davvero?-
    L’anonimo disse: -Piano, meglio spiegarvi tutto con calma....Prima di tutto, lasciate che mi presenti. Io sono un chitarrista e agente di operazioni speciali FOXHOUND....Black Colo.-
    Olympus:-Perchè Black?-
    Colo:-Perchè durante una missione mi tagliarono il mio membro, e da allora mi sono trapiantato quello di un nero di nome EzioKratos.-

    Colo si alzò dal letto e andò a prendere una tazza di tè. Dopo un paio di sorsi si rivolse ai dementi:
    -Ragazzi, la verità è che Mister X adesso è diventato mortale. Non è più una divinità incontrastabile. Ma la cattiva notizia è che egli aveva previsto sin dall'inizio che le cose sarebbero andate così, per questo ha nascosto un piano che solo io e lui abbiamo scoperto-
    Colo indicò l'uomo con la bandana, e i tre dementi si voltarono a guardarlo. Kakashi e Diablos lo riconobbero.
    Diablos:-Non ci posso credere, ma allora tu sei...-
    Kakashi:-Solid Snake! Minchia, fratè, sei un eroe!-
    Snake si voltò di spalle e guardò uno specchio, poi disse:
    -No, Meryl, io non sono un eroe, non lo sono mai stato e mai lo sarò...-
    Kakashi rispose:
    -Snake, ma io non sono Meryl! Io sono Kakashi!-
    E Snake:
    -Puoi mentire a me, Meryl, ma non puoi mentire a te stessa-
    E Kakashi:
    -Non sono Meryl, testa bacata! Ma un servizietto te lo posso fare lo stesso, eh eh...-
    Snake poi fissò Diablos mentre si stava facendo una canna...Diablos ricambiò lo sguardo...I due si fissarono per pochi lunghissimi secondi, quando Snake si accese una sigaretta e si avvicinò a Diablos:
    -Tu mi sei simpatico, Diablos-
    E Diablos:
    -Anche tu, Snake...Ma dimmi...Che sigarette preferisci?-
    E Snake:
    -Lucky Strike. Sono le mie preferite. Tu che fumi di solito?-
    E Diablos:
    -Fumo qualsiasi cosa che sia illegale. Le sigarette non hanno quel sapore di trasgressività che gli spinelli illegali invece hanno. Soprattutto per quanto riguarda i sigari cubani.... Sai, ho un fornitore professionista che lavora sotto copertura nella dogana.-
    E Snake:
    -Sai, anche mio padre fumava sigari cubani prima che lo uccidessi per provare quella roba Andiamo a farci due chiacchiere, amico.-

    Snake e Diablos si allontanarono dal gruppo per fare una gara di canne, mentre Colo continuò a spiegare la situazione a Olympus:
    -Mister X sapeva che le pergamene hanno il potere di renderlo mortale, per questo stava cercando di costruire in gran segreto un'arma capace di dominare il mondo. Ora è molto vicino dal riuscirci e io non posso più fermarlo, quindi ho bisogno del vostro aiuto.-
    E Red:
    -Perchè non puoi affrontarlo tu?-
    E Colo:
    -Io ho letto la pergamena, e una maledizione vuole che chi legge la pergamena sarà perseguitato per 48 ore da attacchi di diarrea fulminante e emorroidi croniche. Scusate, ora devo andare in bagno, potete continuare a parlare con quello spadaccino che vi spiegherà cosa fare. Io vi aspetterò qui al Nomad, a conti fatti. Prima però, dovete sapere che le vostre pergamene non hanno effetti negativi e servono per sbloccare tecniche proibite inventate da Montezuma.-
    Colo, subito dopo, strisciò verso il bagno urlando "Signore, aiutami!", mentre Olympus, Kakashi, Diablos e Snake andarono dallo spadaccino, che si presentò:
    -Salve, ragazzi, io sono Raiden, ho tendenze da diversamente etero, sono uno spadaccino prodetto e mi piace tagliare le angurie. Il problema è che Mister X si è blindato all'interno di una base missilistica segreta chiamata Shadow Moses.-
    Snake si guardò intorno nervosamente e intervenne:
    -SHADOW MOSES!!! Dove? Dove?!-
    E Raiden:
    -Lì Mister X ha i suoi tre scagnozzi più letali, conosciuti come "il Trio del futuro". Loro sono da guardia ad un nuovo tipo di arma di distruzione di massa bipede, un Metal Gear.-
    E Snake:-
    -METAL GEAR!!! Dove? Dove?! A me una scatola.-

    Kakashi e Raiden si fissarono per qualche secondo, poi Kakashi si avvicinò e disse:
    -Ehi, bel fusto, e così sei uno spadaccino?-
    E Raiden:
    -Certo, macho. Vuoi vedere la mia spada? Uso anche dei bazooka, se capisci ciò che intendo dire.-
    E Snake:
    -Smettetela di cazzeggiare, froci! Dobbiamo salvare il mondo, non pittare le unghie alle papere! Ma perché devo avere sempre dei trans o dei gay in squadra?!-

    I cinque arrivarono a Shadow Moses, ma l'ingresso era sorvegliato da una guardia. Olympus disse:
    -Oh no, e ora che ci inventiamo?-
    E Snake:
    -Mettetevi queste scatole e venite con me.-
    I cinque passarono di fronte alla guardia sotto degli scatoloni. La guardia appena li vide passare disse:
    -Eh? Di chi sono queste impronte?-
    I cinque si fermarono. La guardia li raggiunse, guardò un po’ la scena e poi commentò:
    -Ah, sono solo cinque scatoloni in mezzo alla neve che si sgranchiscono le gambe. Devo avere le traveggole...-
    E la guardia se ne andò. I cinque entrarono e nella prima stanza trovarono tre persone uguali ai tre dementi, ma più vecchi. I tre si presentarono:
    -Benvenuti dementi, noi siamo Il Trio del Futuro, ma voi avete già sentito parlare di noi, giusto? Siamo come voi, ma siamo più adulti e più forti. Non vi lasceremo passare, dato che Mister X ci ha pagato bene per sterminarvi. Arrendetevi!-
    Raiden cominciò a tagliare cocomeri a random in giro per Shadow Moses, mentre Snake si chiuse in uno scatolone a succhiarsi il pollice, lasciando così i tre dementi soli contro i loro alter ego del futuro.

    Diablos era diventato un sex symbol paragonato a Brad Pitt e aveva sviluppato una tossico-dipendenza così forte che non aveva più bisogno di respirare per sopravvivere: la dipendenza ora gli permetteva di vivere tramite la fotosintesi. Ora si dedicava anche alle pubblicità dei profumi e dei dopobarba.
    Olympus era diventato pontefice e ora si faceva chiamare Papa Olympus I, e si era reso massimo esponente di una nuova religione chiamata DarkSoulesimo.
    Kakashi era diventato uno zingaro omosessuale famoso in tutta Montecarlo con il soprannome di "Gola Profonda" (battutine a luci rosse incluse).

    I tre si prepararono allo scontro, ma poco prima di iniziare lo scontro comparvero dal nulla due esseri incazzati neri con Olympus del futuro. I due dissero:
    -Noi siamo Ale e Eziokratos. Siamo tornati in vita perchè siamo troppo fighi e perchè Skyrim è meglio di Dark Souls.-
    Olympus del futuro disse:
    -Sparite, moscerini. Sterco santo, io ti evoco!-
    Olympus evocò una pioggia di sterco che fece sciogliere Jarl e vice-Jarl, che prima di morire di nuovo urlarono ai quattro venti "Vedrai che torneremooo! Non è ancora finitaaa! Saremo spietati! TROLOLOLO!!".
    Il demente del futuro disse: -Beccatevi questo bombone!- lanciando una granata santificata, che prima di esplodere si mise a cantare: -Alleluia! Alleluia!-
    I due Jarl saltarono nuovamente per aria e stavolta definitivamente (o almeno si spera).

    I tre iniziarono a scontrarsi. Diablos rilasciò subito il bankai e attaccò Diablos del futuro, ma le spade di Diablos si sciolsero appena toccarono la pelle di Diablos del futuro, che commentò con:
    -Le tue rozze spade non nuoceranno mai ad un corpo sexy come il mio. E adesso guarda, questo è un vero...BAN-KAI!!-
    Diablos futuristico prese una spada, e dopo aver rilasciato il bankai quella si trasformò in una canna gigantesca, che risucchiò Diablos all'interno. Nel panico, Diablos disse:
    -Tu, dannato! Cosa hai intenzione di farmi?-
    Diablos futuristico disse:
    -La mia zampakuto ha il potere di diventare uno spinello gigantesco, grazie al quale posso risucchiarti all'interno e....Fumarti! Muahahahaha!-
    E Diablos:
    -Oh no, mi hanno sempre detto che mi ero fumato il cervello, ma se non faccio qualcosa sto dannato mi prenderà alla lettera!-

    Olympus lanciò subito dei mattoni esplosivi al suo ego futuristico, ma egli parò tutti i colpi usando uno scudo con inciso sopra "Prepare to Die", e attaccò evocando una meteora di sterco provvisto di Intelligenza Artificiale. Red schivò la meteora facendo movimenti in slow motion assurdi grazie ai poteri del mondo di Matrix. A quel punto Olympus fece un indovinello al suo ego futuristico, in cui gli chiedeva di completare una distorta e incomprensibile frase che recitava "Che la luce sia...". Olympus del futuro rimase a pensare per ore e ore, e lo scontro rimase in stallo.

    Lo scontro tra Kakashi e il suo ego futuristico invece fu così noioso e censurato che non ve lo racconto neanche. Dopo qualche minuto, sorprendentemente Kakashi e Diablos riuscirono a sconfiggere i loro avversari, ma Olympus del futuro aveva ancora una carta da giocare:
    -Dannati mocciosi, ora vi faccio vedere io! Kage Bushi No Justu, Trasformazione!-
    Olympus futuristico si moltiplicò e riuscì a creare due cloni perfettamente identici a lui. Diablos chiese:
    -Ma come hai fatto a fare quella tecnica?-
    E Olympus futuristico:
    -Me l'ha insegnata Tensìng di Dragon Ball, fuck yeah! Ora noi siamo i tre grandi Astri del mondo di Dark Souls!-
    I tre cloni recitarono una formula magica e i tre si trasformarono in un Dio Drago a tre teste, che si chiamava: "Rolympus Polympus Olympus".

    I tre vennero subito schiacciati dalla superiorità del loro avversario, ma quando tutto sembrava perso arrivò un giovane spadaccino dal nulla e tagliò in mille pezzi Rolympus Polympus Olympus, salvando così i tre dementi. Kakashi disse:
    -Io c...Credo di conoscerti...Tu sei il mio sensei, Hatake!-
    E Diablos:
    -Oh Shit, Kukishi! che ci fai tu qui!?-
    Lo spadaccino era Kakashi II. Sorrise, salutò i tre e disse:
    -Ciao ragazzi, il paradosso temporale ha causato un bordello incredibile e ora sono tornato-
    Diablos disse:
    -Grande! Dunque ci aiuterai a sterminare Mister X?-
    E Hatake:
    -No, volevo solo farmi un giretto per vedere chi era rimasto. Questo mondo non fa per me, quindi ora sparirò! E non mi rivedrete mai più! Muahahah! Comunque il nonnazzo sta bene e abbiamo già liberato la nostra dimensione. Ora dovete pensare alla vostra. Manca poco allo scontro finale.-
    E dette quelle parole Hatake scomparve nel nulla.

    I tre andarono avanti, entrarono nella porta di fronte a loro e scoprirono che....



    CONTINUA! O almeno, l'importante è che voi ci crediate!
  2.     Mi trovi su: Homepage #9435794
    eziokratosFinalmente un bel capitolo come non se ne vedevano da quelli con me e Ale, perché in questo ci siamo appunto io e Ale, anche se io e Ale poi moriamo. :facepalm:

    Bello!! :D
    I capitoli migliori non sono quelli dove siete in vita, ma quelli in cui morite. E' per questo che sono belli. :lol:



    Scherzi a parte, questo capitolo mi è piaciuto molto (in fatto di battute e citazioni), ma quello di Scar mi fa ancora morì. :lol:
  3. Bandito  
        Mi trovi su: Homepage #9435844
    Dark_GodI capitoli migliori non sono quelli dove siete in vita, ma quelli in cui morite. E' per questo che sono belli. :lol:
    Queste parole sono da incidere sul marmo :lol:


    @Colo: mi fa piacere che ti sia piaciuto ^^


    p.s. ah, e comunque non è detto che non comparirai più nei capitoli successivi :yaohming:
    Citazione del mese:
    MANNAI_97Momento, momento, momento...ho scritto "e" congiunzione con l'accento.

    Un attacco di Ammiraglite, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


  4. Bandito  
        Mi trovi su: Homepage #9435987
    Colo 97-2Per morire? :troll:
    Per cos'altro potremmo farlo, di grazia?

    E comunque, se per qualche strana ragione non morirai, patirai atroci sofferenze lo stesso
    Citazione del mese:
    MANNAI_97Momento, momento, momento...ho scritto "e" congiunzione con l'accento.

    Un attacco di Ammiraglite, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


  5. Essendo Ranma sia maschio che femmina, può rimanere incinto di se stesso?  
        Mi trovi su: Homepage Homepage #9436622
    PUAHAHAHAHAH :lol:

    Ragazzi, stavolta vi siete veramente superati. Davvero, bravi :lol:

    PS: Rolympus Polympus Olympus è una mia citazione, pagatemi il copyright dementi :nosmile:



    La Scelta [FINALISSIMA]

    RachetE' arrivato il momento:
    ale_CL-25 ti nomino ufficialmente pr0 di Skyrim nonchè jarl del feudo di playgeneration.

    Diablos1996Il 95% dei cittadini italiani è convinto, al giorno d'oggi, che il congiuntivo sia un gruppo musicale dell'Armenia centrale. Se anche tu, come me, fai parte di quel restante 5%, per favore, manda anche tu Olympus a cagare e metti questa frase in firma

    VINCITORE DEL 3° E 4° ROUND DEL DEATH NOTE GAME
  6.     Mi trovi su: Homepage #9436656
    ale_CL-25PUAHAHAHAHAH :lol:

    Ragazzi, stavolta vi siete veramente superati. Davvero, bravi :lol:

    PS: Rolympus Polympus Olympus è una mia citazione, pagatemi il copyright dementi :nosmile:
    No, perchè oggi sono più malvagio del solito. :lol:



    Comunque è Diablos che paga, ma in natura, quindi vedi tu, ma ti consiglio di rifiutare o perirai in atroci sofferenze. :nosmile:

  [FF] Il Trio dei Dementi

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